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1.空姐劝乘客系安全带 

 空姐劝乘客系安全带:“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
  问:“那系了安全带的那?”
  答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

评论:系不系结果还不都是死。

2.清华学生真牛,坐火车都不买票

 四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇,遂闲聊起来。 
  北大学生问:“你们一共买了几张车票啊?” 
  “一张!”清华学生答道。 
  北大学生当然是人手一票,所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会,开始查票了,只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所,当检票员查到厕所时,他们就把票从门缝里递出来,这样,他们顺利地通过了查票…… 
  放假回来的路上,这八个人又遇上了。 
  北大同学首先得意地笑道:“嘿嘿,这次我们四个人只买了一张票噢~” 
  而清华同学不屑道:“哼,这次我们一张都没买!” 
  北大学生正疑惑间,查票开始了,只见他们飞快地钻进厕所,而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门,北大学生以为是查票的呢,于是就把票递了出来,结果清华学生顺势把那张票收下,然后躲进了对面的厕所……

评论:学生都这样吗?好象火车票不贵吧?

3.新娘不小心泄露真相

  老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”
  起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”
  对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”
  新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”
  “五十五岁!”老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”
  新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”
  老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
  才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。” 

评论:相差太大了吧?难道一点都看不出来?

4.娶个漂亮老婆有什么用 

  我们单位是搞工程的,长年在外。
  有个同事谈了N个女朋友,都没有成。
  问他想要什么样的,他说一定要漂亮。
  另一同事说了一句话“干我们这行的,娶个漂亮老婆,自己玩的时间还没有别人多。”

评论:就是要这样,女人才有机会出轨。

5.女人发现丈夫有外遇后 
  
  甲妇:如果你的老公有外遇,你会怎么样?
  乙妇:我会睁一只眼,闭一只眼。
  甲妇:喔,你真大方啊!
  乙妇:不,我是用枪瞄准他。

评论:有那么暴力的妻子,她老公不敢有外遇吧。

6.股票大跌惨过离婚 

  近日股市大跌,有朋友问股市高手情况如何。
  高手答:他妈的别提了,比离婚还惨,资产缩水一半,可老婆却还在。

评论:既然那么可悲,那又何必结婚呢。

7.有钱人的良心被狗吃了
  
  百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 
  “你们为什么吃草?” 
  “我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。  
  “真是的,上车吧,到我家去。” 
  “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。 
  “把他们叫来!富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” 
  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 
  “没关系,都叫来,快去!”
  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 
  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”